regedy: (На себя посмотри)
2016-12-24 06:44 pm

Крысы бегут!

Энное количество лет назад я создал на "альтернативной жж платформе " Dreamwidth аккаунт с альтернативным ником.

И вот сегодня, после публикации Носиком статьи о том, что сервера жж переехали в Россию и теперь всех найдут и посодют, а ты не воруй, на этот аккаунт начали подписываться люди! Человек пять уже.

Я ржу. 
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-12-05 01:07 pm

Страна, текущая

Израиль, когда ты турист - волшебная страна. А в волшебной стране есть не только добрые волшебники, но и всяких гоблинов тоже немало.
Вот вчера, например, хотим купить кнафе на рынке. Продавец - я вам сделаю дешево, хуе-мое, кладет больше чем просим - нафаль ба каф*. Дает цену за кило (озвучил цену в 50 за кг), Хулия присматривается к весам, где как-то меньше, точно, спрашивает, кило? Продавец - ну, там вышло 60, я сделал вам за 50 и вообще на вот, возьми еще несколько сверху подарок.
Пытался ж наебать и почти удалось. Точнее, 100% удалось, но только самого себя, больше мы у него покупать не будем. Да и кнафе с козьим сыром как-то не оч козьи, то ли дело в Акко, но туда пока доедешь.

Сегодня очередная песня с покупкой стиральной машинки. Сказал перевозчикам при заказе - мне архиважно сообщить за час, иначе не успею. Жопой чуял, приехал до звонка. И конечно - звонок, мы через 25 минут у тебя. Ебвашумать, я ж просил! Судорожно выдираю старую стиралку, чтоб забрали, она сука тяжелая, не пролезает, все вокруг тече, брызжет, котэ скачет под ногами, цирк и ненависть. Успел. Приехали через час.
Давай, говорят, 30 шекелей за 3 этаж. Я такой - схуяли? Мне при заказе сказали бесплатно, этаж спрашивали, давай щас позвоню, проверим. А, говорят, ну раз бесплатно, то ок, но накинь чаевых за работу.
Я им - это за то што вы мне устроили запару, а потом еще и опоздали? Как-то мне западло вам чаевые давать. Носильщики, громко обижаясь, ушли, а я думаю - шозахуйня?! Позвонил в магазин, рассказал, так выяснилось, что 30 шекелей это ВЫШЕ третьего этажа. То есть, меня пытались наебать, а когда не вышло - принялись клянчить.

И этого тут прям россыпью. Спасибо тебе, Израиль, что напоминаешь, как тут в тебе на самом деле.
Вообще, я бы каждой стране давал слоган. Тут бы подошло "Израиль - наебал и доволен".

*дословно "упало в ложку", по смыслу "по дороге прилипло".
regedy: (На себя посмотри)
2016-12-03 06:43 pm

Секси лейдиз

Прекрасная история:

Две семьи поехали отдыхать куда-то на моря. Жены решили выйти в свет потрясти жопками на дискотэку, нарядились, накрасились, уже даже может накатили, и сели в таксо. Водитель при виде двух дам расцвел и возжелал общаться. "Вы развлекаться, а откуда, Израиль, да, знаю, все девушки из Израиля - секси лейдиз" и все такое.
Через пару дней одна из жен садится в такси с мужем и попадает на этого же водителя.
- О, хэлло, ду ю ремембер ми? Ви ар фром Исраэль.
- Йес, йес, ремембер!
- Йес, ю толд ас зет ви ар секси лейдиз, ремембер?
- Йес, йес!
- Энд зис из май хасбенд.
Хасбенд - слегка угрожающих размеров и бородатости мущина.
Водитель, повернувшись к мужу и с выражением ужаса и раскаяния на лице, говорит:
-Май френд! Зе азер лейди из секси, нот ёр вайф!
regedy: (Водки?)
2016-10-05 03:43 pm

Кошерно!

Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной. Фраза эта скоро перестанет быть узнаваемой, ввиду крамольного содержания и глумления над саном, но сейчас не об этом.

А вот как я здорово летал, расскажу вам.
Давным давно, месяца три назад, когда я искал билеты в Китай, нашлись дешевые Эйр Чайна за триста с хвостиком, что было вообще отлично по деньгам. Проверив рейтинг компании, я заглянул под плинтус, но подумал "чем меня там уже могут удивить", и взял билеты. Аэрофлот подсунули мне свинью в виде таких же цен спустя несколько недель, но, как говорится, снявши с карточки, по волосам не плачут. А надо бы.

С чего же начать, с чего же.
Начну, пожалуй, с чекина. Те, кто летал из Бен Гуриона в Израиле, знают, почему надо приходить за три часа до отлета. Потому что будет долго и муторно. Но, хотя бы, безопасно в процессе полета.
Эйр Чайна переняли передовой опыт и тоже сделали долго и муторно, только приехал я не за три часа, а за два.
Когда до посадки оставался час, а я все еще стоял в очереди, моей жопой можно было уже колоть орехи, но лицом я был безмятежен.
Наконец, чекин пройден, еще небольшая задержка на паспортном, надо было помочь перепуганному китайцу с дитем, над которым грозно нависли тетеньки и требовали свидетельство о рождении (чушенчжен, теперь знаю!), а то вывозит он наших детей тут, понимаешь, сокращает генофонд и подрывает устои. Но с ним обошлось тоже, его выпустили.
В общем, к очереди на посадку я подошел за 5 миинут до объявления посадки, собственно. Это рекорд )
regedy: (Водки?)
2016-09-19 04:00 pm

Чем бы бейби не плеилось

Товарищи толерантность-из-ушей вновь на коне! Рядом с конем. Под конем. За конем, вообще без коня. Хуй ево знает, где надо быть относительно коня, чтобы не оскорбить игогонные чувства.

Есть такой сайт Thebeijinger, пекинские новости, хавка - обычный мутный глянец с проблесками полезного. Так они написали обличающую статью о каком-то барыге, которые замутил ларек с традиционными блинчкиками. Они в два-три раза дороже обычных, блаблабла, но! Ты можешь получить экстра-добавки, если ты:
- напишешь о них в микроблоге
- мусульманин
- фанат местного футбольного клуба
- в татухах на спине, руках или ногах
- можешь достать языком до носа
- телочка с глубоким декольте
- в миниюбке без колготок
- твой айди начинается с определенных цифр.

И самое ужасное, божэмой:
- если ты самка пекинеса пекинка до 30 лет, хуйка по национальности (хуэйка, но вам же клубничку подавай), выше 166, легче 55, с размером сисек С и больше, то ты получишь блин бесплатно!
Ах, как это неполиткорректно! Какой ужас, пишут нам в статье. Вопиющее оскорбление прав пекинок до 30 лет, хуек, выше ниже с сиськами! Которые в очереди стоят уже, чтоб вожделенный блин на сиськи сменять.
Ну и в конце добавляют, что у чувака все невкусно и вообще они туда больше ни ногой. А я б вас не только ногой, но и головой в это помакал бы еще пару раз, дорогие писуны. Чтоб вашу махровую политкорректность постирать уже.
Я бы вообще ввел графу "политкорректность" в паспорт. И перед совокуплением чтобы проверять. Ах, вы политорректны? Не, вам нельзя трахаться, это по-любому будет сексизм расизм тупизм.
Как говорится, все люди - дети божьи, но некоторые из них третьи. 
regedy: (Водки?)
2016-09-17 11:36 am

Источник заразы

Пару дней назад у меня начал чесаться большой палец. Ну мало ли, подумал я, может, занозу загнал, потому что в эти дни активно пилю.
Палец не проходил и я начал его изучать, прийдя к выводу, что меня в него, скорее всего, кто-то укусил. Не очень понимая, кому нужно кусать меня за палец, сегодня утром я осознал, кто это был.

Это был дизайнер. Потому что сегодня утром я первый раз в жизни (первый, Карл!!!!) взял не первую попавшуюся миску для салата, потому что, внимание: она была красивее!

Думаю, надо к ветеринару срочно.
regedy: (япидор)
2016-09-13 11:30 pm

Сорокалетний девственник

И конечно, вы подумали сейчас "обожэ, ктоэта?!". А это, оказывается, я. Конечно, не совсем еще сорокалетний,  я все эти годы хранил девственное тело свое, которого не касалась рука массажиста. Футмассаж в Таиланде не в счет, в Таиланде и не такое вытворяют.

Скоро сказка сказывается, да не скоро скорая едет. Которая сквозь снежную равнину с порошком целебным, да и не ко мне, потому что у меня просто шею чето вторую неделю зажимает. Хожу как боксер, понимаешь, Хулия говорит, что это от стресса, а я ей хук слева, чтоб не раскрывалась.

Сегодня настал тот день, когда надо было или лечь в койку к массажисту или никогда.
Как обычно, первый раз, хоть и хочется по любви, но лучше довериться циничному профессионалу. Который, собсна, был на обеденном перерыве. В четыре вечера. Покушать массажисты не дураки, но я уже настроился и подождал.
Дядечка честно приехал через десять минут и повел меня в альков, ласково бормоча на румынском.
После того, как я показал и рассказал, что у меня болит отутати и отэта от вотэтаво и еще вот здеся, мне щелкнув кнутом приказали раздеваться. Я снял рубашку, понятное дело. Но товарищ, алчным взором осмотрев мои бледные телеса и облизнувшись, сказал - и штаны!
Ой, подумал я. А не лишат меня тут сразу двух девственностей за раз, не акция ли у них, а то на двери неразборчиво было написано.
Штаны я снял, но две половины сжал монументально, это вам не телявив тут!

Гражданин уложил меня на матрасик таблом вниз и начал медленно снимать уже трусы! Йитить! Но, сташшшыв их до половины, он заправил в них салфетку, так что начало казаться что я щас жопой начну есть, причем неаккуратно.
Затем массажист начал махать надо мной руками. Не очень понимаю, зачем он это делал, я честно мылся прямо перед сеансом. Либо я не отмыл злые энергии, либо мне реально светило огрести мощного леща по заду.  Как оказалось в конце, он еще и рейки делает. Но никаких реек из меня при выходе не торчало, и на том спасибо.

И наконец, начался массаж. Начался он с умасливания меня какой-то хренью, которая сначала оказалась согревающей мазью, а потом обжигающей. Я готов был терпеть, но одно страшило меня. Эта адская смесь потихонечку стекала по спине, и уже даже не очень по спине. Еще бы пару сантиметров, и я, страшно оря, начал бы выбегать из массажного салона на улицу, но салфетка торчала там не зря! Вот что значит профи!

Меня терли и мяли, по пути выясняя религиозную принадлежность и неспешно ведя беседы о политике и культуре. Поскольку спешить мне было некуда, то я даже умудрялся отвечать, простраивая грамматические конструкции, правда, с придыханиями в моменты нажимов. Я роди-ух-лся в Ух-краине, а в Р-ух-мынии мне ох-ух-енно! И так далее.

Самое страшное было впереди. Меня уже расслабили и даже прикрыли жопу полотенцем, уже и погрели гретельными аппаратами, и уже посадили на кушетку и занимались мелким тюнингом мышц. Затем дядечка взял мою голову и начал ее плавно расскачивать со словами "релакс, донт дуит" тудаааа, сюдаааа, по крууугуууААХРЯСЬ!!!!!!!

Я понял, что мне таки пиздец, и он сломает мне шею, а потом уже с полным правом надругается, потому что меня опять взяли за голову иАХРЯСЬ!!!!

Оказалось, что моя шея таит в себе неограниченные возможности для ахрясей, потому что массажист сказал, что пару раз еще надо будет повторить.
А я пойду, чо. Только трусы с более тугой резинкой одену, чтоб салфетка лучше держалась.
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-09-13 03:03 pm

Чайные посылочки

Распихал этот пост где только можно в ФБ, здесь тоже пусть будет.

Из-за того, что богомерзкий фб надежно прячет таблицу для предзаказов чая на октябрь, мы возмущены и намерены победить систему не шэром, так лайком.
В Октябре ТоварищШапиро (ака Я) едет в Китай и намерен навезти оттудова. А так же наприсылать вам, если вы скажете что вам надо и сколько.
Ориентировочные цены смотрятся в магазине https://ykitai.ecwid.com/
Таблица для предзаказов находится тут:
http://bit.ly/2csA3XE
Скидки и подарочки!
-при заказе 50-70$ - 20гр чая (из интересного, на наше усмотрение) в подарок
-при заказе 70$-100$ - жестяная чайница + 20гр чая в подарок
-при заказе свыше100$ - жестяная чайница + 50гр чая в подарок.
-при заказе свыше 5000$ ТоварищШапиро (ака опять Я) исполнит номер "девственницы собирают чай на рассвете" в соответствующем костюме.

Kustodiev_Boris_-_Merchants_Wife_at_Tea_-cat-w
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-09-10 04:07 pm

Ранняя зима

В Румынии нас шуганули ранней зимой. Мол, весна начась уже в декабре, так что готовьтесь к ранней зиме.
И все побежали на море и заполонили его собой, в курортных румынских городках творился адЪ и Израиль, друзья рассказывали, что даже деньги из банкомата снять нельзя. А как снимешь - если он один на весь поселок, а курортное население по плотности приближается к центру Тель Авива?

Так вот, ранняя зима. Ранняя зима моя жопа! Май эсс, которая. На улице уже неделю никаких дождей и жара такая, что впору в Израиль ехать остывать. Ладно, спиздел, но никакой зимы что-то не предвидится.

А акация-то за окном со страху уже желтеть начала. Ссыкло.
regedy: (Ууууу)
2016-09-09 05:59 pm

Вещий знак

Теперь моя лаконичная версия сегодняшнего дня.

Встал спозаранку (и дернул занавеску).
Поехал в паспортный стол, занял очередь за час до открытия. Организовал список тел.
Дождался открытия и жены.
Зашли, узнали, сколько надо платить.
Поехал в платильню, заплатил, прибежал назад.
Зашли к паспортисту, подали на паспорт.
Позвонил пограничникам, узнал насчет "ачтоделать если ааааспаситипамагити!" Вроде, обещали, что все будет хорошо.
Пошли в иммиграционную службу
Подал на ВНЖ, повинился в опоздании и объяснил, что это не я, это все пидоры из... эээ... другой конторы, что отчасти правда.
Получил штраф, пошли в другую платильню, оплатил штраф
Попраздновали варениками, поехали домой.
Накричал на полицейского
Посверлил шкаф
Пошел забрал куртку из починки
Пошел моменял денег и на рынок за клубникой. Фэйл, пришлось довольствоваться огурцами.
Пришел, забросил вещи в стирку
До ночи еще 5-6 часов продуктивного времяпровождения.

Не зря мне снилось, что на мне три(!!!) пары трусов. Причем, обнаружил я это, когда снял их одну за другой. Причем, охуел даже во сне.

regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-31 08:38 pm

(no subject)

Утюг отмыт, отчищен, подлатан и работает! Одна из фотографий для инстаграма, другая - для тиндера. На заднем плане позирует мистер Woofrhol

regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-30 08:24 pm

(no subject)

Имею утюг "Ленинград" завода "Большевик" 1970 года выпуска и горячее желание его починить 2016 года выпуска. Болтов на утюге нет, как разобрать - хер знает. Полез я в гугл и набрел на сайте ретротехники, в котором есть ветка об этих утюгах. Но чтоб оставить сообщениие, надо сначала зарегистрироваться.
Ну что ты наше время отнимаешь тут, скажете вы.


А попробуйте-ка отгадатьвопрос антиботовой защиты )
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-29 06:22 pm

Партнеры!

Приходят тут к нам время от времени с предложениями о сотрудничестве. Обычно предложения заключаются в том, что у нас на сайте размещается энной степени раздражительности хуита типа покупки авиабилетов, и нам за это готовы платить невероятные деньги.
Как правило, общение с менеджерами среднего звена на мне.
Вот вчера пришли, переписка (имена изменены, орфография нэсавсэм) :
Добрый день ,
Надеюсь у вас все хорошо. Меня зовут Афанасий Фет, пишу из русско-нерусской компании"
Интересно обсудить возможности сотрудничества с Вашем блогом.
У нас есть партнерская программа в ней мы готовы поделится 70% нашей прибыли.
Отвечаю:
Афанасий, добрый вечер!
Ваше щедрое предложение поразило наше воображение, особенно учитывая [ну типа бесплатно работают, как-то так]
В любом случае, мы вынуждены отказаться ввиду того, что не участвуем в данный момент в партнерских программах.
Если что - сразу обратимся.
Вроде бы, разговор исчерпан, но плох тот менеджер среднего звена, который не мечтает быть менеджером среднего звена с бонусами! И они продолжают, неуемные мои:
Роман, добрый день
Спасибо за ваш ответ.
Хотелось бы прокомментировать про [неинтересно]
Роман, сайт у вас клевый, правда хороший очень. Но почему бы вам не поставить виджет наш, скажем в тотже раздел "заказать", либо сделать блок нативным, то чтоб не выделялся дизайн из всего сайта.
И по комиссии готовы подвинутся до 90% комиссии от нашей маржи.
Что скажите?
Ну что тут скажишь?
Не удержался: )
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-29 12:12 pm

(no subject)

Вот интересно, тля, которая жрет мяту, у нее дыхание свежее?
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-28 12:21 pm

(no subject)

Никогда не знаешь, куда тебя заведут Ютюб и Википедия. Темна вода в облацех...

regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-27 08:18 pm

(no subject)

Доброе утро, шаббатний пиздец!
У нас в статье о Брашове на сайте есть такой пассаж:
"...поэтому с тех дней сохранилась только церковь святого Варфоломея, о котором Иисус говорил: «Вот подлинно Израильтянин, в котором нет лукавства», то есть полностью мифический персонаж, как вы понимаете."
Сегодня я получит имейл:
"Добрый день! Нашла очень полезной инфу о Брашове, но к удивлению увидела прикрытый юмором явный антисемитизм в месте где написано о святом Варфоломее , в котором не было лукавства и намек что это мифическая фигура. Этим вы подразумеваете что все израильтяне лукавы?! Прошу ваши комментарии об этом"
Я, конечно, ответил, но до сих пор в веселом ахуе. Изеры, у вас там чо, обострение поисков антисемитизма на почве олимпиадной нерукопожатности? Или это точечно?
UPD. Переписка продолжается! Человеку кажется неуместной моя поддержка антисемитских стериотипов... При этом она пишет, что с юмором у нее все в порядке. Супергерой человек-оксюморон!
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-26 10:00 pm

(no subject)

Хотите узнать, как и кому именно евреи продали Россию?
Приходите на увлекательную лекцию по улице Большой-Но-Малый Арбатский переулок 42 в 19:00. Цена билета 500 рублей, промо-код: "зайгезунд".
regedy: (Перший хлопець на селi)
2016-08-26 08:15 pm

(no subject)

Ехал сейчас в автобусе и видел, как четыре передних сиденья передо мной ловили покемонов. Я не знаю, поймали ли они покемонов, я не знаю, какого хуя вообще за ними надо бегать, когда дома тебя ждет уютный тамагочи, но для всех, кот (кто, конечно же, но фб знает лучше), так вот, для всех, кот не в тренде, у меня есть обнадеживающие новости: помните, пару лет назад была такая игра 1024? Не? А она была. И ничего, человечество выжило.
Не ссыте.
regedy: (Ууууу)
2016-08-10 05:33 pm

(no subject)

Голосовой ввод у гугла - прекрасный способ развлечь себя во-первых и неплохая лакмусовая бумажка умственного потенциала.

Вот, например, со мной тут все понятно:

Я так хочу чтобы лето не кончалось чтоб оно за мною мчалось ла-ла-ла-ла А теперь иди сюда Это п*****
Не знаю не знаю ж*** Почему звездочки? получай с*** тут дебил Вчера в 8 вечера вышел прогуляться и внезапно увидел шмурдяк у он не записалась Мурзик прикольно