![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Про дорогой кофе, плохо воровать и утренних котов
Возле нового здания ЦЦТВ в Пекине под кодовым названием "трусы" есть другое здание, с которого на эти трусы можно посмотреть.
Чем мы вчера и занялись, попутно выгуливая Инниных родителей, она сама не справляется, потому что родители разбегаются в разные стороны, начинают качаться на люстрах и всячески шалить.
Судорожно глотая воздух мы взлетели на восьмидесятый этаж - чпок! И оказались в КАФЭ.Окна выходят на пекинский простор и если хорошая погода и нету совести, то можно насладиться видом Пекина, загораживая своими шырокими задами обзор тем людям, которые СПЕЦИАЛЬНО заказали места с видом на трусы.
Кафе обладает еще одним неоспоримым преимуществом - меню!
При взгляде на цены глаза слегка вылезают из орбит, рот открывается, а уши слегка оттопыриваются назад, что способствует повышению эластичности кожи и улучшению кровотока.
Зато к кофе, который стоит как небольшой проект в НАСА (нет, это не мы заказали) принесли восемь видов сахара, молошник, кокошник и на хуй набалдашник. Чтобы как-то подсластить ощущение бесполезной утраты ваших средств.
Вот прямо сейчас у меня возникло научное обоснование этой хуеты:
Поскольку этаж восьмидесятый, то атмосферное давление меньше, в том числе и на голову, мозги пухнут и становятся неуправляемыми. А с такими мозгами чего только не учудишь и каких цен только не понапишешь. Питайтесь в подвалах, господа, проверено - там дешевле.
В процессе ждания лифта была высказана бизнес-идея - пускать сам лифт только этажа до 30-го, а потом - пешочком. Можно в разы поднять товарооборот в этом кафе.
Кстати, рядом с трусами был еще один пафосный небоскребНоски, но его спалили китайцы, которые запускали фейерверки на Новый год.
Уж отгнали злых духов, так отогнали!
В лобби комплекса была выставка фоторабот "Моя Шангрила" и несколько деревцев с настоящими маленькими мандаринчиками. Походив по выставке и впечатлившись картинами и идеями буддизма, я спиздил несколько мандаринок.
Которые оказались страшной кислятиной! Тьфу!
Вот так я был наказан уже второй раз за сегодня. (Головомойка от начальника утром за мэйл фривольного содержания умывальников начальникам и теперь вот это). Но бог, как известно, троицу любит.
В Фубаре мне принесли полпорции виски с извинениями, что больше нету. "Вот блин" сказал я и заказал глинтвейн. Через 5 минут появился хозяин/бармен и сообщил, что глинтвейн тоже закончился. "Вот блядь" собирался сказать я, но бармен, широко раскрыв добрые глаза, предложил мне штоугодно онзехаус.
Ура! Ничто не согревает так, как стаканчик хорошего бесплатного виски.
Теперь про кота. Кроме имени Колян Петрович, он иногда именуется еще как кошковаль и коммуникот.
Всю ночь Колян спит где-то вне спальни. С первыми утренними шорохами он подкрадывается к двери спальни и ждет, пока не прозвенит мой будильник. Естественно, будильник я ставлю на snooze, потому что кому охота в такую темень подниматься, но коммуникот уже услышал горн и готов.
Мяв... Мя... Мяв... Мяв... Мяу... Мяв...
Накуфлн встает и плюхает коммуникота на одеяло.
Тррррррррррррррррррррррррр-мрррррррррррррррррррррррррррррр... Сразу заводится коммуникот.
Понимаю, что спать в непосредственной близости от генератора не только невозможно, но и опасно, встаю. Иду в туалет.
Кошковаль падает мне в ноги, таранит лбом под коленки, влезает между мной и унитазом, короче, делает все возможное чтобы быть обоссанным. Приходится сесть на унитаз. Кошковаль перекатывается с одного бока на другой, гладится и стреляет током. Одной рукой глажу котэ, другой - заземляюсь через батарею.
Накуфлн встает и готовит завтрак. Во время готовки кошковаль валяется на грязной половой тряпке, а во время еды - на столе, периодически попадая жопой и хвостом в чай и салат.
Я собираюсь уходить, Колян устраивается на полке над батареей. Очередной пункт программы выполнен, теперь можно поспать до вечера.
Чем мы вчера и занялись, попутно выгуливая Инниных родителей, она сама не справляется, потому что родители разбегаются в разные стороны, начинают качаться на люстрах и всячески шалить.
Судорожно глотая воздух мы взлетели на восьмидесятый этаж - чпок! И оказались в КАФЭ.Окна выходят на пекинский простор и если хорошая погода и нету совести, то можно насладиться видом Пекина, загораживая своими шырокими задами обзор тем людям, которые СПЕЦИАЛЬНО заказали места с видом на трусы.
Кафе обладает еще одним неоспоримым преимуществом - меню!
При взгляде на цены глаза слегка вылезают из орбит, рот открывается, а уши слегка оттопыриваются назад, что способствует повышению эластичности кожи и улучшению кровотока.
Зато к кофе, который стоит как небольшой проект в НАСА (нет, это не мы заказали) принесли восемь видов сахара, молошник, кокошник и на хуй набалдашник. Чтобы как-то подсластить ощущение бесполезной утраты ваших средств.
Вот прямо сейчас у меня возникло научное обоснование этой хуеты:
Поскольку этаж восьмидесятый, то атмосферное давление меньше, в том числе и на голову, мозги пухнут и становятся неуправляемыми. А с такими мозгами чего только не учудишь и каких цен только не понапишешь. Питайтесь в подвалах, господа, проверено - там дешевле.
В процессе ждания лифта была высказана бизнес-идея - пускать сам лифт только этажа до 30-го, а потом - пешочком. Можно в разы поднять товарооборот в этом кафе.
Кстати, рядом с трусами был еще один пафосный небоскреб
Уж отгнали злых духов, так отогнали!
В лобби комплекса была выставка фоторабот "Моя Шангрила" и несколько деревцев с настоящими маленькими мандаринчиками. Походив по выставке и впечатлившись картинами и идеями буддизма, я спиздил несколько мандаринок.
Которые оказались страшной кислятиной! Тьфу!
Вот так я был наказан уже второй раз за сегодня. (Головомойка от начальника утром за мэйл фривольного содержания умывальников начальникам и теперь вот это). Но бог, как известно, троицу любит.
В Фубаре мне принесли полпорции виски с извинениями, что больше нету. "Вот блин" сказал я и заказал глинтвейн. Через 5 минут появился хозяин/бармен и сообщил, что глинтвейн тоже закончился. "Вот блядь" собирался сказать я, но бармен, широко раскрыв добрые глаза, предложил мне штоугодно онзехаус.
Ура! Ничто не согревает так, как стаканчик хорошего бесплатного виски.
Теперь про кота. Кроме имени Колян Петрович, он иногда именуется еще как кошковаль и коммуникот.
Всю ночь Колян спит где-то вне спальни. С первыми утренними шорохами он подкрадывается к двери спальни и ждет, пока не прозвенит мой будильник. Естественно, будильник я ставлю на snooze, потому что кому охота в такую темень подниматься, но коммуникот уже услышал горн и готов.
Мяв... Мя... Мяв... Мяв... Мяу... Мяв...
Накуфлн встает и плюхает коммуникота на одеяло.
Тррррррррррррррррррррррррр-мрррррррррррррррррррррррррррррр... Сразу заводится коммуникот.
Понимаю, что спать в непосредственной близости от генератора не только невозможно, но и опасно, встаю. Иду в туалет.
Кошковаль падает мне в ноги, таранит лбом под коленки, влезает между мной и унитазом, короче, делает все возможное чтобы быть обоссанным. Приходится сесть на унитаз. Кошковаль перекатывается с одного бока на другой, гладится и стреляет током. Одной рукой глажу котэ, другой - заземляюсь через батарею.
Накуфлн встает и готовит завтрак. Во время готовки кошковаль валяется на грязной половой тряпке, а во время еды - на столе, периодически попадая жопой и хвостом в чай и салат.
Я собираюсь уходить, Колян устраивается на полке над батареей. Очередной пункт программы выполнен, теперь можно поспать до вечера.
no subject
no subject